早晨刚过五点，我从睡梦中醒来。缓缓睁开眼，看见天花板近在迟尺，仿佛要砸到眼前，我像是在毫不经意间突然发现自己行将被飞驰的汽车装上一般，猛然惊觉的刹那间，全身血液倏然加速，接着毛孔充盈着粘稠的汗液。我下意识闭上眼睛，待混沌的脑袋恢复寻常后，才发觉周遭一切如故。
室友如雷的鼾声此起彼伏，窗外稀薄的灯光颓靡地落在地板上。这时，我感受一下自己的躯体，发现身上并未出现疼痛，没有出现伤口，没有人对我虎视眈眈，亦没有人作案未遂。原来，我还实实在在地存活在这个世界！我松了一口气，有种劫后余生的欣慰。
刚才我梦到了什么？我试图在脑海中重现刚刚做的梦：一开始似乎是一个大院，然后是一群人围着一个倒在地上的同学殴打；紧接着是，我看到那个被围困的同学眼中绝望的眼神，他伸手抓住我的手，希望我能把他拉起来，但我似乎直接将他的甩了出去，转身远离他；之后，我又看到一具漂浮在水面上的尸体，和一场满是凄凉的葬礼；最后，梦中回看到白慕的身影，那是他在初秋的稻田里，迎着夕阳奔跑的身影。刚开始回想这个梦时，我还能将梦中的细节一一清晰地在脑海中重现，但随着时间的流逝，脑袋里慢慢变成一片空白，梦中的场景也随之模糊不清，怎么努力也无法将其重现。不过好在，我并未因此感到可惜，我下意识地觉得，我迟早会梦到同样的梦。我早习以为常了。
“你一定要去了结此事了，不论你愿意与否，你都不能再往后拖了，你须在成年之前去了结它。”这些话语不经意间就出现在我脑海中，而且近来愈加频繁：‘不能稀里糊涂地变成一个成年人，不能带着不明不白的执念度过余生。’也不知从何时开始，这个话语就出现在我脑海中。像是从远方不明世界里发送过来告诫，或者说是种召唤也合情合理。但它怎么兴起的，我实在回想不起来。不幸的是，近来，这些话语浮现时，已经到了会令我头昏脑胀、心神恍惚的程度了，似乎已经到了非解决不可的地步。
我是一名大一新生。生在十月，今年国庆最后一天便是我十八岁生日。虽是跨过成年的标志，但于我而言，这很难说是一个富有特别意义的日子。因为，现在的我，早已把日子过得大同小异，毫无生气可言。
不过，不知是何缘由，这个生日愈发临近时，我心里便愈发地惶惶不安：一是对行将到来的成人世界一无所知，成人世界里有怎样的规则，我实在不明不白。那里有什么正在等待着我，我毫不知情。二是对时间的流逝忽然有一种真实的体会感。仿佛度过十八生日之后，紧接着就是三十岁生日、四十岁生日，甚至死亡也近在咫尺了。更为重要的是，一旦步入成人世界，似乎所有关于年少无知的借口也都随之消弭，不能再次使用。成为大人以后，一切都要小心翼翼，以免陷入没有回旋余地的泥沼里。行将到来的成人世界，对于我而言，更像是一个充满危险和恐惧的世界。
说实话，我从未期待过自己变成大人，也从未思索过成年于我而言意味着什么：是责任？是自由？是独立？或是幸福或孤寂？我都没有概念。然而，一方面我可以假装对成年不屑一顾，对它不理不睬；另一方面，当十八岁生日临近时，我愈加焦躁不安。时至今日，对于自己未来的人生，我仍旧只有一个苍白的概念和不切实际的期待。不过，在我心底里，总是有一股莫名其妙的自信，觉得未来一定更加美好。然而，不幸的是，就我迄今为止的人生经验而言，对未知的空白保持乐观，其结果往往会导致巨大的变数。
也许在美好年华对未来的人生充满怯懦，并不像一个男子汉所为。可我有种预感，行将发生在我身上的事情，远比我所能想象得到的要复杂许多。于我而言，下半辈子，或许光是为了活着，就要拼尽全力。这并非我危言耸听。我看似完好无损的表象下，隐藏着我觉察不到的致命漏铜，它像是隐身在身体内部某处的肿瘤，对我虎视眈眈。无奈的是，我无处可逃，也无法跳脱出自己的人生。
在我的成年礼到来之前，我的脑海中还一直回荡这样一个想法：是时候必须要去查明当年白慕做出那般抉择的原因了。白慕逝世的真相困郁了我很多年，已然成了一块心结。我想，如果我不能处理好这些事情，那往后的人生，无论怎样努力变通，也都无法找寻到真正的洒脱。“总要把这件事给解决了，问题遗留着并不代表它自会动消失，隐藏了也不代表它不存在，视而不见只是自欺欺人，逃避只会更加懦弱！”我脑海中一直有这样的声音，像是隐藏在脑海深处的某一个人在自言自语。他一直提醒我：
是时候去直面对自己了！
即便在三年后的今天，想起白慕，我都会感到无比痛心和遗憾。他原本是一个充满希望的少年，前程明朗，令人艳羡，但他却在三年前的一个晚上结束了自己的生命，在他十五岁的生日到来之前。事发前，他没有任何寻死觅活的征兆，或者说至少在我眼中看不出有任何与世决绝的举动。然而，在那个平静的夜晚过后，他便永远离开了，生命戛然而止，与他有关的故事永远定格。在这之前，我以为，生死与我相隔遥遥，是一个与我毫不相干的词语，在那之后，死亡对我而言，仿佛萦绕周身，只稍伸出手便可牢牢握在手中。
如果说非要找寻白慕逝世前的异常举动，应该就是在他逝世的两周前（大约是两周，切确的时间我已经记不清了，谁会留意那东西呢！当时以为不过是寻常，并没有认真记在心上），他突然找到我，告诉我往下一段时间他会很忙，与我见面的次数和时间将会少之又少，希望我不要介怀。当时我没在意，只觉得他能跟我打这样的打招呼，足以让我喜出望外。至于其他的，我一概不去过问，也不去理会。那时候所有人都在准备即将到来的初中毕业考试，周围人都把时间和精力投入到复习之中，我自然而然地也没有多余的心思去顾及其它事情，何况严格意义上这是白慕自己的事情。直到后来我才意识到，白慕在用他生命最后的时光，去完成他自己人生最后的任务。
我当时若是能多问他几句，多匀出些许时间去关心他，多花心思在他身上，或许就能找到他行径异常的蛛丝马迹，伸手拉他一把，他也不至于是那般惨痛的结局。每思及此，我就感到无比愧疚。
也许在好友逝世三年之后再去探讨他的死因显得不道德不仁义。当年案发后，警察勘察现场事故现场和调查取证，给出的结论是白慕的死属于自杀，与他人没有关系。可我从内心深处隐约觉察到，白慕的死应该另有缘由：他性情温和、开朗，虽不善交际，但天性乐观，从不见他有什么郁结的心事挂在脸上，所以到现在我都没有想明白：到底有什么让他难以释怀的绝望，逼迫使他去做出那般决绝的举动？这些疑问萦绕在我心头始终无法排解。 直到最近，我收到了一电子邮件，使我加深了对他死因的疑惑。邮件是一个陌生的账号在三年前发出来的定时送达送邮件，署名是白慕。在此之前我从不知道他还有这个邮箱帐号。在邮件中他请我无论如何都要在今年十月七号之前，回到岩镇一趟，拿到他留给我的东西，并帮他完成两件事。信中他一再嘱咐我：斯事体大，烦劳一定帮忙。看了这封邮件之后，我更能确认：那是一场蓄谋已久的死亡。至于他为何做出这样的抉择，我无法究其根本。 邮件中白慕再三嘱托，希望我能遵循他的遗愿，帮他完成他的遗愿。我虽不知道白慕要我为他做什么事，也不明白他非要这么做的原因，但既然是受他所托，必是要尽心尽力去完成的。只是我不明白是什么样要紧的事非得等到他去世三年之后才能去做？为何不在他生前就去完成，或者死后立即托人完成呢？这些疑问，我现在无从寻得答案，也无人能为我解惑。我唯一能做的，就是遵循他的遗愿，完成他的期许，或许到那时候，我就能从中了解到这百思不得其解的真相。 邮件的最后，白慕嘱咐道：请你无论如何也要帮忙，但此事越少人知道越好，拜托了！